说来好笑，做了一些梦，让我猛然体悟到多年前的行为所造成的影响。有坏的，可能也有好的，但更多的是坏的。如今我自己成为了接受方，一次又一次受着所谓煎熬时，我才深知，年少无知爱地抽象有多么地伤人。对不起。
这些年，我一直一直对自己说，要诚挚地生活。很多词我学的时候不明所以，真正用到了，才知道，这一个词，就得学一辈子。
梦境的记忆开始时七零八碎，现在则只剩浮光掠影。周末的两天，给自己安排的活儿没能干完，还累得够呛，在凌晨雨敲天窗的半睡半醒间，有一些画面溜达进我的意识。曲调婉转，一步一惊，一步一喜。从前梦到亲人的逝去，理性告诉我那只是潜意识的忧心，不足多虑，多联系联系，互相关注下就好。可是，梦中，我未曾谋面，现实中不曾存在与我之联结的人物，因为荒谬绝伦的原因，脸色青紫，唇齿苍白。
（这个原因和梦中联结，我没有机会也不好意思表述出来，这不是《忏悔录》，况且事件本就是虚幻。）
但是，但是。画面和感受像一只尖锐而柔软的爪子，完完全全攫住了我的心。怎么可以有这样的梦，怎么能有这样的梦，这样的梦为什么会发生在我人生的这个时刻？！
清晨，一堆云母片似的云遮蔽了东南角的天空，阳光从小径一样的云缝中跑出来，落在江面上，翻成点点银光。我走在桥上，想着这个梦。又抬头看灰月，刚才还在云间，怎么瞬间就跑到广阔的蓝天之中了？荒谬，简直是荒谬！这个世界好像是假的一样哎。我何德何能，要赐给我这样一个梦！
大三时候看《梦的解析》，记得有一章的标题“梦是欲望的满足”，我当时还挺赞同的，许多梦中意向，其实都可以找到现实生活的原型（物质OR精神）。这次的梦，我却怎么也解释不了。或许这个荒谬的场景，是我从一则新闻听来，埋伏进了我的潜意识，在人生这样的时刻，它钻了出来，给了我任哪个现实编剧都编不出的转折。真·降维打击，实在太过荒唐了啊。
傍晚，下桥的时候，我突然回忆起了一些事情。跟梦境，可以说是风马牛不相及也。但其间，似乎有一丝细微的情感链接在摇荡。我将自己代入对方，这是承受了多少失望和委屈啊！在TA面前，那时我有如稚气的孩童一般，爱意无限汹涌，却落不到具体的人身上，沉浸在对自我幻想人格的追求中。或许对一些人来说，踏出的那些步伐并不困难，沉没成本也算不了什么，但于我，近来才体味到，这种勇气，这种不惧怕一切开始的勇气，才是对自己真真正正的诚挚：不受借口诱惑、拒绝自我设限、努力顺心而走、失败接受、痛苦承受……原来，并非TA来追随我，而是TA在用宝贵的时光教一个顽童，你该去爱具体的人。
一系列需要抉择的事件接踵而来，我感到惶惑不安，有未知的恐惧、有失败的担忧。思虑很多，常常想我能为这个世界创造点什么，却几乎遗漏了身边具体的人需要什么。也许站在悬崖之上，人往往能够快速地反省一生。而我很幸运，上下桥之间，世界为之一变。
（注意力的转向是真的需要机遇和运气！）
前天天气预报说，明天大雪；昨天说，明天中雪；刚翻了下手机，明天雨夹雪。哈哈，可谓是春天具象化的步伐。在此，祝愿世间众生，所拥之爱，皆为具体之人。
晚安。
